的人,你的,都是,他的,不幸
提問: 我迷失了自己，請幫助我 問題補充: 我是一名今年三十五歲的未婚女性，我本身也是修讀人文心裡學，也可能正是如此，在出門在外的十三年工作里，我看盡了人間情暖、世態炎涼。不論是你身邊發生的、你親身感受的、還是耳聞目睹的，讓我越來越對現實社會感到無奈。我并非從事心理學方面的工作，但職業性質和工作內容，不得不使我接觸不同性格類型不同思想、層次的人群。 從小我出身在一個非常觀念傳統和家教嚴格的有著些歷史背景的大家族，父親是長子，我便是長女，在所有人眼裡我應該是個男孩，可不幸的是讓長輩失望！由於婆媳關係不好，甚至我母親經常被挨罵和說教，而父親也無法阻止和調解這複雜的關係。但最終不幸的是我，父親由於工作常年出差，一年在家待不了三、四個個月，母親是這個家族唯一的出身農民的普通工人，要經常倒班，而我在沒有上學前基本是在幼稚園和姥姥家長大，上小學后就更沒有照顧，媽媽剪短了我的頭髮，她沒有時間幫我扎，我幾乎是一個人上下學，中午回家吃著早上媽媽起早上班前做的午飯，不論是颳風下雨、還是寒風大雪，依舊這樣。雖然我家和奶奶家住在一個院子，後來我有了妹妹，我除了沒人照顧之外，原本可以經常吃到爸爸帶回的好吃的也漸漸少可許多，媽媽說有了妹妹，家裡生活要精打細算，我長大了，要學會自立，但是我只有九歲。 我從四年級開始直到今天，都是一個人去醫院看病扎針、每當我躺在醫院的注射室扎點滴時我都好想媽媽和爸爸可以像其他孩子一樣有父母在身邊。現在有時我也是如此。但堅強和自立的性格讓我從小就很獨立和自我保護，我很果敢和自我的個性，但我卻很少與任何人說出自己的心裡和自己的真實想法。但由於很小時候學會和不同的人交談，知道自己要如何取悅大人而說好，所以，我很小就有很強的觀察和思維的能力。 在上大學時我發生了一件讓我一生都無法忘記和撫平創傷的事情，我被迫放棄了還有三個月拿到的大學文憑，失去了我所有的朋友和同學，斷絕了和家鄉除了親人外的一切聯繫，雖然這我是受害者，但在我的家族里是絕不能用息事寧人和淡忘來對待的，所以，便有了我遠走他鄉漂泊生活的開始！也就是那時開始，我的心就再也沒辦法充滿陽光和希望的跳動著，那年我二十一歲。 在以後的日子里，我有過四次失敗的戀愛經歷，我不能說我內心敏感、悲觀有時會影響感情的穩定!我是不算很漂亮的女人，但按照自小到大的家人和朋友及認識的說我是個非常有氣質的女人，但外表和眼神里在剛認識看來有些冷漠和傲氣，但熟悉后會發現我是很熱情和真實，骨子里還有很多浪漫和天真的行為，但只是偶爾，但這些也是被不斷的朋友出賣和人性的利用后，僅存的！有時，你心裡清楚的知道對方和你交往或看上去真誠和熱情的幫助而心裡有著不同個目的時，我會感覺無趣或看其表演，明知是上當或是吃虧，我也不猶豫接受，心裡越來越感傷的是人性！ 我的第一段和第二段感情是因父母和雙方對婚姻的思想差異而最終分手。而我的第三段、第四段的感情經歷是卻成了我這輩子都害怕和拒絕感情的心魔。第三男友給了我幾乎可以說是人生最幸福最難忘的回憶，我毫不保留的告訴所有人我有多幸福和幸運，甚至都有些忘記心裡的那些不幸。可沒有人知道，這段感情最后為我留下了什麼，直到最後，在他出交通意外去世的時間里我真正才知道，他給了我什麼！ 他留給我的不僅僅是失去他的撕心裂肺的心痛和心裡無助絕望，還有隱藏在這些後面的一個不可告知的秘密，他本屬於另一個女人。 我不知我是怎樣度過那些日子，不知是怎樣笑容依舊的每天面對所有人，我可以感受到我的心完全冰冷和麻木的被丟在那裡。我甚至已經不知是愛他還是恨他，是因失去他哭泣還是因他的欺騙而絕望痛恨。 第四男人這時有意的出現了，也許他是我當時最有效的救命草，我一下子就抓住了，雖然我知道他對我更多不是感情，可我已經不在乎了。 開始的日子里，我們感情在很多人看來是極度升溫，但我知道我不愛他，我的心依舊是冷的！第四個男人雖然對我沒有很多情感，但對我很好很關心，我知道由於他的家不再國內，他需要的是一個他可以接受的女友同時也包括性，他早已告訴我他不會為我放棄家庭和目前的地位，我也明確告訴他，我業根本不會考慮嫁給他，更不會未婚生子，也根本不需要他為我付出金錢，因為以我的能力和基礎，是不需要任何人的。兩個人看來是各取所需，但事情遠遠不是那么簡單，由於我們的關係和我當時的心境，我很快便向公司提出離職，我沒有和他及任何人商量。 在離職后的日子里，我幾乎每天都呆在租的公寓里，自己其實也不知在想什麼，心裡很空，什麼都不想去想去問。由公司通知我面試或上班，我也看心情，我不知自己要做什麼，他有空就來看看我、我做飯給他，他很關心我的情緒，每天都會打一兩通電話問候我，晚上不論多晚也會電話聊一兩個小時，雖然談話沒有什麼主題和實質，他晚上有應酬時，我都會等他電話給我後才睡，他知道我會等，所以一直都不會忘記！ 可我心裡問題沒有任何解決，而且越來重，我一個人開始越來越多的胡思量亂想，情緒和脾氣越來越差，我經常一個人在家裡哭，哭的很久很很傷心，有時我對自己失望對一切感到失望，甚至不想這樣讓自己活著。我不斷的上班不斷離職，幾乎這個城市的好企業我都去過，沒有人否認我的工作能力和專業強度，但對我的情緒和脾氣都感到擔心，我自己也知道我要克制和控制，可我無法做到，我便找出很多理由來掩蓋和安慰自己，日子久了，這個男人開始厭倦了我的不穩定和不斷哄我而心煩，他發現我和他當初想象和認識的我有很大不同，他便開始逃避我，但兩個人一起久了，還是會有感情和牽掛，在這裡我一直都堅信他是個好男人，雖然可能很多人認為他和我有這樣關係，對他的家庭不忠，不算的上好男人的標準，但在拋開情感，在我心裡和標準里他是好男人！因這個社會有多少人不論從思想上或是身體上，從來沒有背叛過家庭呢？只是說與不說，做與不做、被人知道和不被人知道的區別！ 在隨後的兩年里，我一直這樣過著顛簸和不斷換工作的情緒極度不穩定的生活，我自己覺得很疲憊、很委屈、更很無助和絕望！可我直到後來我才發現我對這個救命草產生很強烈的依賴感和不同以前的另一種難以說出的情感！我不知道自己如何面對，便不斷惹他心煩，他工作很忙，應酬也很多，以往我都會儘量不打擾他的工作時間，可我的情緒亂了時，我就沒辦法控制自己不打擾他.他也漸漸的疏遠了我很多，但還是有時來看我，我也知道他心裡牽掛我，放不下，但他已經厭倦了我這樣生活，我給他的不是幸福而是心煩和越來越打的壓力，他也曾給我很長時間的暗示和調整，希望我明白和改變，但我直到不久前才了解這些，但現在都已經晚了，他已不知怎樣對我，雖然我們從開始就是就知道沒有結果，但這樣的結局卻是我們都沒有預料到，現在的我已經很難放下！ 我在這樣的心裡狀態裝下生活了兩年，直到上個月我終於病倒進了醫院，雖然醫生說了很多很可怕的病癥對我，但我知道我現在需要的最重要的治療我的心病，可我不知自己要怎么做，我沒辦法調整自己極度不穩定的情緒和胡思亂想的腦子，還有對一切都抱著絕望和冷漠的心！ 我說了這么多，我不知是對還是不對，可能這是我人生的最多的一次這樣認真和詳細說出心裡，我只求幫助和解藥！因為我好累好累！ 我想過正常多年以前的生活！做回以前的我！ 医师解答: 此答案由管理員代為選出你好！從你的字里行間可以看出你現在的處境，確實很需要幫助！你的現狀是你的成長環境以及你后來第三個男友的不幸等積累的結果。我覺得要想讓你走出來，需要一個懂心理學的人陪你一起走過。盡管你自己學過心理學。你首先要樹立正確的人生觀，上帝對任何人都是一樣公平的，當你覺得自己不幸的時候，其實在這個世界上還有比你更不幸的人！澳大利亞有個叫“約翰庫緹斯”的人不知你知道不知道他的事跡，有機會你找找他的報道，或許能夠幫助！記住，你遇到的任何不幸的事，都是別人也會或者可能遇到的事，只不過你遇到的相對多一點！中國有句話叫“苦盡甘來”，振作起來，明天就是陽光明媚的一天！你都已經這樣了，還會再有什么事發生！？想想還有什么困難可以難倒你！再堅持一下，或許這些都是上帝對你考驗！！！愿意的話加我QQ:一五三五一一八八一我覺得有很多話想跟你說！（我也學過心理學）
提問: 我迷失了自己，請幫助我 問題補充: 我是一名今年三十五歲的未婚女性，我本身也是修讀人文心裡學，也可能正是如此，在出門在外的十三年工作里，我看盡了人間情暖、世態炎涼。不論是你身邊發生的、你親身感受的、還是耳聞目睹的，讓我越來越對現實社會感到無奈。我并非從事心理學方面的工作，但職業性質和工作內容，不得不使我接觸不同性格類型不同思想、層次的人群。 從小我出身在一個非常觀念傳統和家教嚴格的有著些歷史背景的大家族，父親是長子，我便是長女，在所有人眼裡我應該是個男孩，可不幸的是讓長輩失望！由於婆媳關係不好，甚至我母親經常被挨罵和說教，而父親也無法阻止和調解這複雜的關係。但最終不幸的是我，父親由於工作常年出差，一年在家待不了三、四個個月，母親是這個家族唯一的出身農民的普通工人，要經常倒班，而我在沒有上學前基本是在幼稚園和姥姥家長大，上小學后就更沒有照顧，媽媽剪短了我的頭髮，她沒有時間幫我扎，我幾乎是一個人上下學，中午回家吃著早上媽媽起早上班前做的午飯，不論是颳風下雨、還是寒風大雪，依舊這樣。雖然我家和奶奶家住在一個院子，後來我有了妹妹，我除了沒人照顧之外，原本可以經常吃到爸爸帶回的好吃的也漸漸少可許多，媽媽說有了妹妹，家裡生活要精打細算，我長大了，要學會自立，但是我只有九歲。 我從四年級開始直到今天，都是一個人去醫院看病扎針、每當我躺在醫院的注射室扎點滴時我都好想媽媽和爸爸可以像其他孩子一樣有父母在身邊。現在有時我也是如此。但堅強和自立的性格讓我從小就很獨立和自我保護，我很果敢和自我的個性，但我卻很少與任何人說出自己的心裡和自己的真實想法。但由於很小時候學會和不同的人交談，知道自己要如何取悅大人而說好，所以，我很小就有很強的觀察和思維的能力。 在上大學時我發生了一件讓我一生都無法忘記和撫平創傷的事情，我被迫放棄了還有三個月拿到的大學文憑，失去了我所有的朋友和同學，斷絕了和家鄉除了親人外的一切聯繫，雖然這我是受害者，但在我的家族里是絕不能用息事寧人和淡忘來對待的，所以，便有了我遠走他鄉漂泊生活的開始！也就是那時開始，我的心就再也沒辦法充滿陽光和希望的跳動著，那年我二十一歲。 在以後的日子里，我有過四次失敗的戀愛經歷，我不能說我內心敏感、悲觀有時會影響感情的穩定!我是不算很漂亮的女人，但按照自小到大的家人和朋友及認識的說我是個非常有氣質的女人，但外表和眼神里在剛認識看來有些冷漠和傲氣，但熟悉后會發現我是很熱情和真實，骨子里還有很多浪漫和天真的行為，但只是偶爾，但這些也是被不斷的朋友出賣和人性的利用后，僅存的！有時，你心裡清楚的知道對方和你交往或看上去真誠和熱情的幫助而心裡有著不同個目的時，我會感覺無趣或看其表演，明知是上當或是吃虧，我也不猶豫接受，心裡越來越感傷的是人性！ 我的第一段和第二段感情是因父母和雙方對婚姻的思想差異而最終分手。而我的第三段、第四段的感情經歷是卻成了我這輩子都害怕和拒絕感情的心魔。第三男友給了我幾乎可以說是人生最幸福最難忘的回憶，我毫不保留的告訴所有人我有多幸福和幸運，甚至都有些忘記心裡的那些不幸。可沒有人知道，這段感情最后為我留下了什麼，直到最後，在他出交通意外去世的時間里我真正才知道，他給了我什麼！ 他留給我的不僅僅是失去他的撕心裂肺的心痛和心裡無助絕望，還有隱藏在這些後面的一個不可告知的秘密，他本屬於另一個女人。 我不知我是怎樣度過那些日子，不知是怎樣笑容依舊的每天面對所有人，我可以感受到我的心完全冰冷和麻木的被丟在那裡。我甚至已經不知是愛他還是恨他，是因失去他哭泣還是因他的欺騙而絕望痛恨。 第四男人這時有意的出現了，也許他是我當時最有效的救命草，我一下子就抓住了，雖然我知道他對我更多不是感情，可我已經不在乎了。 開始的日子里，我們感情在很多人看來是極度升溫，但我知道我不愛他，我的心依舊是冷的！第四個男人雖然對我沒有很多情感，但對我很好很關心，我知道由於他的家不再國內，他需要的是一個他可以接受的女友同時也包括性，他早已告訴我他不會為我放棄家庭和目前的地位，我也明確告訴他，我業根本不會考慮嫁給他，更不會未婚生子，也根本不需要他為我付出金錢，因為以我的能力和基礎，是不需要任何人的。兩個人看來是各取所需，但事情遠遠不是那么簡單，由於我們的關係和我當時的心境，我很快便向公司提出離職，我沒有和他及任何人商量。 在離職后的日子里，我幾乎每天都呆在租的公寓里，自己其實也不知在想什麼，心裡很空，什麼都不想去想去問。由公司通知我面試或上班，我也看心情，我不知自己要做什麼，他有空就來看看我、我做飯給他，他很關心我的情緒，每天都會打一兩通電話問候我，晚上不論多晚也會電話聊一兩個小時，雖然談話沒有什麼主題和實質，他晚上有應酬時，我都會等他電話給我後才睡，他知道我會等，所以一直都不會忘記！ 可我心裡問題沒有任何解決，而且越來重，我一個人開始越來越多的胡思量亂想，情緒和脾氣越來越差，我經常一個人在家裡哭，哭的很久很很傷心，有時我對自己失望對一切感到失望，甚至不想這樣讓自己活著。我不斷的上班不斷離職，幾乎這個城市的好企業我都去過，沒有人否認我的工作能力和專業強度，但對我的情緒和脾氣都感到擔心，我自己也知道我要克制和控制，可我無法做到，我便找出很多理由來掩蓋和安慰自己，日子久了，這個男人開始厭倦了我的不穩定和不斷哄我而心煩，他發現我和他當初想象和認識的我有很大不同，他便開始逃避我，但兩個人一起久了，還是會有感情和牽掛，在這裡我一直都堅信他是個好男人，雖然可能很多人認為他和我有這樣關係，對他的家庭不忠，不算的上好男人的標準，但在拋開情感，在我心裡和標準里他是好男人！因這個社會有多少人不論從思想上或是身體上，從來沒有背叛過家庭呢？只是說與不說，做與不做、被人知道和不被人知道的區別！ 在隨後的兩年里，我一直這樣過著顛簸和不斷換工作的情緒極度不穩定的生活，我自己覺得很疲憊、很委屈、更很無助和絕望！可我直到後來我才發現我對這個救命草產生很強烈的依賴感和不同以前的另一種難以說出的情感！我不知道自己如何面對，便不斷惹他心煩，他工作很忙，應酬也很多，以往我都會儘量不打擾他的工作時間，可我的情緒亂了時，我就沒辦法控制自己不打擾他.他也漸漸的疏遠了我很多，但還是有時來看我，我也知道他心裡牽掛我，放不下，但他已經厭倦了我這樣生活，我給他的不是幸福而是心煩和越來越打的壓力，他也曾給我很長時間的暗示和調整，希望我明白和改變，但我直到不久前才了解這些，但現在都已經晚了，他已不知怎樣對我，雖然我們從開始就是就知道沒有結果，但這樣的結局卻是我們都沒有預料到，現在的我已經很難放下！ 我在這樣的心裡狀態裝下生活了兩年，直到上個月我終於病倒進了醫院，雖然醫生說了很多很可怕的病癥對我，但我知道我現在需要的最重要的治療我的心病，可我不知自己要怎么做，我沒辦法調整自己極度不穩定的情緒和胡思亂想的腦子，還有對一切都抱著絕望和冷漠的心！ 我說了這么多，我不知是對還是不對，可能這是我人生的最多的一次這樣認真和詳細說出心裡，我只求幫助和解藥！因為我好累好累！ 我想過正常多年以前的生活！做回以前的我！ 医师解答: 此答案由管理員代為選出你好！從你的字里行間可以看出你現在的處境，確實很需要幫助！你的現狀是你的成長環境以及你后來第三個男友的不幸等積累的結果。我覺得要想讓你走出來，需要一個懂心理學的人陪你一起走過。盡管你自己學過心理學。你首先要樹立正確的人生觀，上帝對任何人都是一樣公平的，當你覺得自己不幸的時候，其實在這個世界上還有比你更不幸的人！澳大利亞有個叫“約翰庫緹斯”的人不知你知道不知道他的事跡，有機會你找找他的報道，或許能夠幫助！記住，你遇到的任何不幸的事，都是別人也會或者可能遇到的事，只不過你遇到的相對多一點！中國有句話叫“苦盡甘來”，振作起來，明天就是陽光明媚的一天！你都已經這樣了，還會再有什么事發生！？想想還有什么困難可以難倒你！再堅持一下，或許這些都是上帝對你考驗！！！愿意的話加我QQ:一五三五一一八八一我覺得有很多話想跟你說！（我也學過心理學）
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